Si.mobil predstavlja : Si.naIP

schtr4jh dne 25.06.2010 ob 15:45:47

Obstaja ogromno programov, ki omogočajo opravljanje klicov preko interneta (Skype je eden izmed takšnih), redki pa omogočajo zastonj klice (v sklopu naročnine). Vendar so se pri SiMobilu potrudili in izdelali storitev Si.naIP.

Kaj je Si.naIP?


Si.naIP je storitev za opravljanje pogovorov preko interneta med uporabniki računalnikov ali med uporabniki računalnikov in mobilnih telefonov. Omogoča brezplačne pogovore in t.i. istant messaging med računalniki, klice iz računalnika na mobilne in stacionarne številke v Sloveniji in tujini, ohranitev SiMobilove številke pri klicanju z računalnika, hkratno zvonenje na računalniku in telefonu ter pošiljanje SMS sporočil v vsa mobilna omrežja iz računalnika.

Kaj pa naročnina in cena klicev ter SMS-ov?


Storitev je še v beta fazi in vsi "beta testerji" lahko storitev prvih 6 mesecev uporabljamo brez dodatne naročnine, po preteku 6 mesecev pa bomo namesto 3 € mesečne naročnine plačali le 2 €. Klici med uporabniki Si.naIP z računalnika na računalnik so zastonj, pravtako pa je zastonj instant messaging (sporočila z računalnika na računalnik - nekaj podobnega kot FaceBook klepet, MSN, Skype ...). Klici v lastnem omrežju, klici v stacionarna in druga mobilna omrežja ter SMS sporočila se obračunavajo po ceniku naročniškega paketa. To pomeni, da lahko uporabniki paketa Orto u nulo (ter vseh podobnih paketov) koristimo zakupljene minute ter SMS sporočila, ostali paketi pa obračunavajo klice in SMS sporočila po veljavnem ceniku.

Kako postanem (beta) uporabnik?


Obišči to stran. Nato se prijavi s svojim obstoječim računom, ali pa ustvari novega uporabnika (registracija). Nato se najprej strinjaš s pogoji uporabe in kasneje potrdiš, da želiš postati Si.naIP uporabnik.

Kakšne so strojne in programske zahteve?


Za delovanje storitve potrebujete vmesnik, ki uporablja VoIP protokol. SiMobil priporoča kar svojega (Si.naIP vmesnik), ki ga lahko prenesete preko njihove strani, namestitev je enostavna, deluje pa na Windows platformi (XP, Vista, 7). Uporabniki Mac OS boste še nekaj časa prikrajšani, na Linux platformi pa lahko uporabite Twinkle ali QuteCom. Za delovanje pa je potreben računalnik, ki je v tem času prisoten v vsakem gospodinjstvu (512 MB delovnega pomnilnika, 50 MB prostora na disku, 1.3 GHZ procesor ter zvočna kartica).

Slabosti ...


- Storitev je namenjena samo Si.Mobil uporabnikom
- Za delovanje potrebujete mikrofon in slušalke (da vas ne sliši celotna okolica)
- Za delovanje potrebujete internetno povezavo (ki je tako ali tako dostopna v večini gospodinjstev)
- Aplikacija (oziroma delovanje storitve) je zaenkrat hroščata

... in prednosti


- Pošiljanje SMS-ov in opravljanje klicev kar preko nameščene aplikacije na računalniku
- Obvestila o nedosegljivosti

Več informacij : Si.naIP

Kategorije: tehnologija, ostalo.          Komentarjev: 2



Po nekaj sezonah spet v drugi ligi

schtr4jh dne 11.06.2010 ob 12:27:42

Nogometaši Šmartna tudi v zadnji tekmi proti kakovostno veliko slabšim gostom odgovorno – To je bila njihova deseta zmaga po vrsti in po njej veliko slavje.

Marsikaj tega se je med tednom motovililo po glavah Šmarčanov. Vseh sort ugibanj in prognoz ni manjkalo. Pripravljal se je nekakšen »Dan D«. Temperatura je rasla, vendar večje zmede v domačih vrstah ni pustila. Mogoče je bilo več nervoze in nezaupanja med najzvestejšimi navijači, kot pa med igralci. Res je, da so imeli fizioterapevti in maserji med tenom kar precej dela, saj je nekaj udarnih Žurejevih mož staknilo takšne in drugačne poškodbe.

Drži tudi, da Pesničani niso bili ravno strah vzbujajoč nasprotnik, toda še vedno je obstajala možnost, da bi s presenečenjem v Šmartnem lahko obstali v 3. ligaški druščini. Toda kakšno podcenjevanje seveda ni prišlo v poštev.

Lep dan je zbezal ob igrišče spodobno število razpoloženih ljudi. Od samega začetka tekme so Šmarčani glasno trkali na drugoligaška vrata. Že 7. minuta jih je precej odškrnila, saj je Sebastijan Jelen s silovitim udarcem iz daljave poskrbel za 1:0. Počasi je izginjala tudi bledica iz trenerjevih in funkcionarskih obrazov in tudi mravljinci so potuhnili. Srčni gostje so se zavedali, da le pripadajo nižjemu rangu, zato so postavili dokaj močne obrambne linije in se trdno odločili, da bodo čim bolj dostojanstveno padli. No, vsekakor pa so računali tudi na kakšno presenečenj. Spokoj v domače vrste in lahko tudi rečemo začetek triumfa, pa sta nato prinesli 29. in 31. minuta. Najprej je Žiga Jamnikar prebil in zabil, nato pa je gostujoči vratar rokoborsko obdelal Sebastjana Jelena v 16-metrskem prostoru. Matej Kolenc se spozna na reči, kot so 11-metrovke, in je rutinirano dvignil rezultat na 3:0. Kdo vse si je ob tem oddahnil, ni potrebno naštevati, se e pa dogajanje s tribun med polčasom in v nadaljevanju srečanja pomaknilo bolj proti jugu, k tekočim zadevam.

V drugem delu ni bilo ravno na pretek razburljivih scen. Mogoče bi kdo rekel, da bi lahko bilo več nogometnega razkošja, vendar je v tako pomembnih srečanjih tisto prvo le rezultat. Res, da bi lahko bil kakšen udarec več proti nasprotnikovim vratom – glede na veliko terensko premoč – vseeno pa je Žurajeva ekipa odigrala dobro tekmo, s profesionalnim pristopom in veliko volje. Gostje so častni zadetek dosegli v 72. minuti, srečanje pa je »s češnjo na smetanovi torti« v 91. minuti končal Rok Cizej za končnih 4:1. In začetek že dolgo ne videnega prisrčnega slavja. Tega so si zaslužili vsi, ki so v tekmovanju preživljali vzpone in padce, drame in komedije, do srečnega konca.

Prve čestitke in zahvale gredo gotovo igralcem in vsem trem trenerjem, ki so se med letom zamenjali na Šmarški klopi. Povedati pa je tudi potrebno, da je v tem trenutki NK Šmartno 1928 organizacijsko na visoki ravni. Odlično so urejene vse zadeve. Predsednik Luka Golob (ni ravno golob miru) je trdno zastavil delo in z ravno pravšnjo mero avtoritete uspešno vodi zahtevne zadeve. Dobrih asistentov mu ne manjka: izkušeni Robi Doler obvlada igralske duše, Peter Irman bdi nad mlajšimi selekcijami, Vojko Petek se je sprijaznil s papirologijo, Jani Kopušar je finančni izvedenec. Posebno poglavje so t.i. tehnični »kadri«. Za opremo in garderobe zadolženi, sicer godrnjavi Silvo, ima red, ki ga ne vidiš povsod, tihi in vsepovsod prisotni Zvone je »car« igrišč, zgovorna šefica Nerka pa duša kluba. Še veliko je tistih, ki radi pomagajo in naj mi ne zameri kdo, ki ni bil imenovan. Bo že dočakal svoj del slave.

Vir: Naš čas, 10. junij 2010, stran 16

Kategorije: prosti cas, port, ostalo.          Komentarjev: 0



Nov projekt : x-Lyrics.Com

schtr4jh dne 29.04.2010 ob 16:48:04

Ja, bil je že čas, da objavim še kakšen projekt (kar nekaj jih je trenutno v razvoju). Torej, na svetovni splet sem postavil stran x-Lyrics.Com - kot že samo ime pove, je to stran z besedili od miljaužnt komadov. Ideja je zelo enostavna: postaviti kakršenkoli portal in potem z njim zaslužit kakšen euro ali dva. =)

Kategorije: projekti, prosti cas.          Komentarjev: 5



Nov design in koda

schtr4jh dne 06.04.2010 ob 19:29:37

Prišel je že čas, da zamenjam design in napišem novo kodo, ki bo imela več funkcionalnosti. Nekaj stvari še najverjetneje ne deluje, mogoče se bo našel kje kakšen bug (v kateri aplikaciji se pa ne? :P).

Komentarji in novice so se ohranili. Komentarji še nimajo popravljenih šumnikov in nekaterih drugih znakov.

Sekcija "Kaj berem" oziroma "BlogRola" še prideta, prav tako tudi nekatere podstrani.

Kategorije: projekti, prosti cas.          Komentarjev: 4



The shit list

schtr4jh dne 05.04.2010 ob 00:22:43

Tole je pravkar priromalo na moj mail. Smeh zagotovljen!

Sometimes when shit happens, you want to be able to articulate the experience more than just you've, taken a shit. Here are some shit definitions to help you explain the situation better to your friends and family ...

Ghost Shit
You know you've shit. There's shit on the toilet paper, but no shit in the bowl.

Teflon Coated Shit
Comes out so slick, clean and easy that you don't feel it. No traces of shit on the toilet paper, you have to look in the bowl to be sure you did it!

Gooey Shit
This has the consistency of hot tar. You wipe your ass 12 times and it still doesn't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't stain it. This shit leaves permanent skid marks in the toilet.

Second Thought Shit
You're all done wiping your ass and you're about to stand up when you realize it.....you've got some more.

Pop a Vein in Your Forehead Shit
This kind is the kind of shit that killed Elvis. It doesn't come until you're all sweaty, trembling and purple from straining so hard.

Bali Belly Shit
You shit so much you lose 5 kilos.

Right Now Shit
You better be within 10 seconds of a toilet. Usually it has its head out before you get your pants down.

King Kong or Commode Choker Shit
This shit is so big that you know it won't go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A coat hanger works well. This kind of shit usually happens at someone else's house.

Wet Cheeks Shit
This shit hits the water sideways and makes a BIG splash that gets your ass wet.

Wish Shit
You sit there all cramped up and fart a few times, but no shit!

Cement Block or Oh God Shit
You wish you'd gotten a spinal block before you shit.

Snake Shit
This shit is fairly soft and about as big around as your thumb and at least three feet long.

Cork Shit (Also Known as Floater Shit)
Even after the third flush, it's still floating in there. My god! How do I get rid of it? This shit usually happens at someone else's house.

Mexican Food Shit (also called Screamers)
You'll know it's alright to eat again when your asshole stops burning.

Beer Drunk Shit
This happens the day after the night before. Normally your shit doesn't smell too bad, but this shit is BAD. Usually there's somebody standing outside to use the bathroom. This kind of shit also usually happens at someone else's house.

The Frightened Turtle
The kind of shit that just pokes its head out then quickly goes back in

The Bungee Shit
The kind of shit that just hangs off your ass before it falls into the water.

The Ring of Fire Shit
The kind of shit where you eat really spicy food and your asshole feels like the inside of a cigarette lighter.

The Crippler
The kind of shit where you have to sit on the toilet so long your legs go numb from the waist down.

The Big Bobber
The kind of shit that no matter how many times you flush it always floats back to the surface.

The Shitty Shitty Bang Bang
The kind of shit that hits you when you're trapped in your car in a traffic jam.

The Incredible Hulk Shit
The king of shit that sits in the toilet overnight and mysteriously expands to twice it's normal size.

The Jack the Ripper Shit
The kind of shit that yanks out the hair of your ass as it pushes its way out.

The Party Pooper
The giant shit you take at a party. And when you flush the toilet, you watch in horror as the water starts to rise.

The Toxic Gas Shit
The kind of shit that makes you pass out and fall of the toilet before you finish, and then you wake up in some strange South American town.

Dirty Bowl Shit
The kind of shit that comes out in a million pieces a second, reminiscent of an avalanche - but with rocket propulsion, and splatters all over the toilet bowl.

The Windy City Shit
When you sit down, and fart for so long and hard that you no longer need to take a shit.

Oh Shit! Shit
You shit so much and wipe your ass so furiously you run out of toilet paper and you say OH SHIT!

The Never Ending Shit
It's the shit that keeps running out of your ass like pea, and just when you start wiping your ass your stomach gargles and splash, more shit runs out. This always happens after eating at Kentucky Fried Chicken.

Ouch That Hurt Shit
The type of shit that leaves you feeling like you just hoped onto a bicycle without a seat. Sensation usually lasts hours.

Upam samo, da ne bom na prvem mestu v googlu za ključno besedo shit. :-D

Kategorije: smeh.          Komentarjev: 1



« Nazaj × 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 × Naprej »